2009年6月7日，晴。
今天是高考的第二天，文综是我强项，所以做起题来感觉一切都很顺利。直到写完最后一个大题的最后一问，突然感觉有不好的事发生了，为什么题目都答完了答题卡还有一个答题框，难道是答题卡上故意多给了一个答题框吗？我带着这种侥幸的心理开始对照试卷检查，果🚸😎⛼然没有这样的奇迹，还是我错了。最后一个大题一共六个小问，我把第二个问看漏了，把第三题的答案写到第二题，又把第四题写到了第三题，第五题写到第四题，第六题写到第五题，所以才会多出一个空来。我反复观察了几十遍，确认没有看花眼，第二题12分，第三题11分，第四题9分，第五题8分总共40分就这样没了。这一切宛如晴天霹雳，我用力的抓着答题卡边角内心咆哮嘶吼着，我真的是崩溃极了，如果这个时候有谁能看到我的表情一定会明白，我想死的心都有了🖌👉。这可是高考啊，我的老天爷上帝啊，怎么跟我开这么大的玩笑呢。在那个瞬间我无数次的想把答题卡撕毁以发泄心中的不忿，我的内心太煎熬了，实在接受不了这样的打击。
不知道过了多久，直到听见“距离考试结束时间还有15分钟，请各位考生抓紧作答，检查好自己的答案”。监考老师的话把握从绝望的幻境拉回到了考场，看着自己紧握答题卡🗣🝛而暴起血丝的手和被自己抓皱答题卡的边角，我深吸了一口气，反复告诉自己不🄛能把自己毁了，我慢慢的放开手，用手掌熨了熨答题卡，又反复作了几遍深呼吸。再一次确认答案写错框的事实，好吧，强忍着悲痛，把第六题的答案抄回它应在的位置。之后又仔细看看了答题卡，我做文综有一个习惯，就是喜欢把答题卡的框都写满，这是本来可以说是个好习惯，但是遇到了写错框这样的情况就是无限的噩耗，第二到第五题的答题框都被我写满了，根本没有办法修改答案，也没有多出空间可以让我补上答案。
我突然想到是不是可以在草稿纸上把答案写出来，然后让监考🔒⛯🝼老师把它附在试卷的后面，于是我以最快的速度抢在考试结束前最后一分钟，简要的把第二到第五题的答案写在了草稿纸上。监考老师来收试卷的时候，我把写错答题顺序的情况跟她说了，并希望她能同意把我写在草稿纸上的答案附在试卷后面。监考老师是说，原则上不可以的，但是她要去请示一下监考组，所以她把我的草稿也一起收走了。
走出考场我能强忍着悲痛的那是15分钟🆨💃🏏的有效期到了，我又重新变得萎靡不振。不过也先回宿舍放东西，然后和舍友集合然后在一起去食堂吃饭。回宿舍的路上，我碰到了语文老师，他看我面容憔悴，嘴唇泛白，还以为我生病了，我把答案写错答题框的情况跟他说了，他也不断的安慰我，希望我尽量不要影响最后一科的英语考试。可是我的心情并没有变好，其实我也明白，影响是绝对的，我在很长的时间里面都不可能不去想这件事，因为对我来说实在是打击📴🟀太大了。
在和舍友吃饭的时候我也一直秉承着考后不讨论的原则，暂时没有把我遇到的糟糕事跟大家讲，他们可能只是以为我不舒服，所以话少了。午休的时候我躺在床上却没有一点睡意，换作任何一个人遇到这样的情况也很难睡着吧，我反复的告诉自己不要去想了下午还有英语考试，要赶快休息。我无数次的闭上眼睛强迫自己睡觉，却在闭上眼后的三秒钟又☽重新睁开眼睛；我也无数次的想要强迫自己去想别的事情，哪怕去回忆几个单词也是好的，可是第一个单词的画面还没有出来，我的思绪又回到了这件事上。
下午来到考场的第一件事，就是跑到讲台去看看监考老师有没有拿走我的草稿纸，这是我最后的希望，虽然我知道这种只有亿万分之一的可能，但我还是无比的🛶♔希望老天会给我一份怜悯之心。果然，我的草稿纸还是被遗弃在了那里，即使是意料之中的结果，但也免动容。我冷笑一声，把我那最后的希望揉进了垃圾筐里，内心翻涌又面无表情以行尸走肉般的步伐的回到自己座位。英语是我的薄弱项，为了平复心情，我坐下来以后不断的深呼吸，希望自己尽可能少受上午的影响，可是在考试的时候还会有意无意的想起来。
高考结束的晚上，按理说是应该有毕业聚餐的，可是在补习班的我们没有班长🗒🛃🙰，所以也没有什么人组织，班主任是退休返聘的老师，或许是年纪大，或许是经历这样的事情太多了，对于聚餐也表现出毫无情趣。不过这样也好，我本来就心情不佳，此时此刻热闹的聚会不太适合我的，最后还是我们宿舍的几个还有玩得好几个女生一起吃了个饭。考后饭局也依照惯例，是谈论考试做热闹的时候，毕竟是高考结束了，考后不能聊答案的限制也就自然没有了，尤其是大家都是熟悉的朋友，聊起来更加肆无忌惮了，每个人似乎都要把高考中⚏🐛遇到的所有事情都一吐为快。朋友们有的说是监考老师变态、有的说是把选择题的答案改错了、有的说刚看的知识点忘了、有的说自己考场上的奇葩事，可是他们的招都没有我们的招大，我把我写错答题框的情况跟大家一说，他们先是惊讶，再是皱眉，后是安慰。我说这些事情也不是为了得到他们的安慰🔣，因为安慰实在没什么用，我只是想要说明，将来成绩出了，考得不好不是我实力不行，只是我运气太差。
每一次我们考试的时候如果不小心犯了错，总希望其他人也一起犯错，这样或许心理落差没有那么大，从心理上感觉会轻松一些。可是他们那些不痛不痒的小毛病，对现在的我来说毫无意义，以为40分对高⚷考来说实在太多太多了，虽然我不可🛰能得满分，但是至少得一大半吧，那也就是25分左右啊。老师每次都说提高一分干掉千人，我一下子就被25000人给干掉，这叫什么事呢。
我选择补习也不过是希望能考到上自己喜欢的女生去上的大学，这是我的一个小心机，希望有一天突然出现在她的面前，说上一句“好久不见”。可是现☼在我知道这一切都完了，如果没有这🂦次文综的失误💧🔋，这本是妥妥的事。或许人终究拗不过天意，或许缘分也不靠个人的意志为转移。
记得昨天语文开考之前，坐在我前面的女生转头上来跟我说要我考试的时候照顾一下📩她，说不定以后去同一个学校的时候还能成为好朋友，我当时还笑着说应该没有这种可能吧（心里想的是我去民大你去吗），因为我知😺🆞道她是足荣高中来的应该不怎么样。现在想想或许真的有这种可能了。
夜里我躺在床上没有一丝睡意，我一方面对成绩绝望着，一方面对爱情绝望着，我曾构思🗗过无数个和喜欢的女生在校园里重逢的场景，可这一切都将不复存在了。我也曾以为，我感动了天感动了地，只是她还没有感动到，原来是我错了，我🕳🍮并没有感动天也没有感动地。甚至我痴🖗心妄想或许有些可笑，所以老天才看不下去了，给我补了那么一刀，终结了的我所有念想。
今夜注定是个不眠夜......
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