可怕...好可怕，对於一个普通科进入资管系的大学生来说，第一门程式C有太多不懂的地方，第一学期就拿了一个第三名，没错倒数第三名，还好学校的成绩不会登陆出来不然实在有点惨。
从此开始惧怕程式，但一开始还能过，因为知道题目把程式背起来了，没错我一开始过程式设计这门课是靠背的。你叫我从头设计一个1+到10那时我都不会。当时的我全然就是个程式麻瓜，废物。
有关程式的课都修了好几次，印象深刻资料结构我重修了三次，资料库重修了两次，但後面那次80分过，後来因为改学分，我还得在补上那时对我来说几乎不会过的演算法，而且这门选修课的老师还是教我们程式专科的老师，後来因为不会实在得去问老师什麽多对多的算法，我印象满深刻的，那时老师说我其实数学不会太差，这颠覆了我一直以来的观念，那时我认为我数学是我当中最不好，而且一直这麽深信着。
後来可能有拜拜我可以用专题分数去抵还怎样的。
後来直到我毕业的时候我必须找程式老师盖章，那时记得他跟我说:「要对自己再自信一点。」
说到专题这一块也是自己不太成熟，身为组长的自己不会写程式，而且忙着重修超惨，就只是跟老师开会聊天，当然那时我希望做的东西以我们的技术可能还办不到，於是就妥协采取另外一个组员的想法，但到後面其实我自己什麽都不会，我真的觉得对他很抱歉，几乎程式都是他写的，我可能就负责买便当这样......不过他後来也成为优秀的工程师了。说不定是我的功劳喔没啦XDD
因为害怕使我想逃避，那时我逃避到了创作里，至少写写能够满足自己的想像也没什麽不好吧!但那时意识到了一件事，但我心里其实很不安，就拿着这个当藉口并没有真正解决自己的问题。
然後其实我大学的时候很多事情都不顺利，那时懦弱的我甚至还有想寻Si的念头，我有一天上课真的很认真在想，我要用什麽方法Si去b较不痛苦呢?为什麽长大後活得不像理想的自己呢?但那时在一次喝喜酒不小心吐露了心声，最後才发现可能是自己太压抑了，才会变成那样。
但我想那时的我虽然很痛苦，还是挺过了，那或许都是迈向更真实坚强的自己的一种过程吧!